似老朋友的陌生人。night听族

那一夜，下起了雨，
如往常一样，浩浩荡荡地，
走进了建筑物里，慢慢地爬上了六楼，
然后看见了一群熟悉的身影，就是一班所谓的 night听族。

这次来的目地是支持 彪民 的新书分享会，
虽然迟到了，但还是听了大部份的分享。

彪民很怕冷场，在面子书狂post上自己分享会的信息，
但我心想，来到槟城，肯定不会冷场。
分享会后，就开始了签名会，
可是等了很久很久，所以证明了没有冷场。
等着等着，遇到了一位朋友，
我就问道，“你也有听这节目吗”？
朋友回答，“考spm，熬夜时就一直听”

哈，朋友的这一翻话，
让我想起了，
原来我和今晚最night听的缘份也是这样来的。
听着听着，就开始参与一些988的活动，
新年签名会，玩免费shopping游戏，pillow party 等等，
这样就两年多了，
认识了一班像是老友的 night听族，
然后再认识了新的成员，
说起来，这个节目聚集了一班喜欢听故事的人。

只要这个节目一天还在，night听族就会不断的增加，
而老朋友，也一直在增加。

最悲的故事~ Adele

有时候觉得自己和雨天算是很有缘份，
它的出现，总会让我想起 某些人，某些事。
只可惜我不懂吉他，不然伴着雨天，感觉更加对味。

Adele歌声的出现，
算是带给了这世界很不一样的改变，
几乎说着世上最悲痛的爱情故事。
被她所翻唱的歌，
似乎点上了生命，
在告诉全世界所有为情而伤的人，
“别难过，最痛的伤，在我身上”

我永远都忘不了她在 Royal Albert Hall 演唱着 Someone Like You 的气氛，
钢琴奏起，Adele 把所有的悲伤唱出歌声里，至最痛，
然后左手轻轻抚摸胸部，
像是告诉自己，“最痛的都过了”，
最后，我只能把好的祝福都给你 （ I wish nothing but the best for you），
没关系，我会找一个很像你的人 （ Never mind， I'll find someone like you） 。

世上永远都存在着正负两面，
基督教里有类似一句 “ 上帝把所有的门关上了，也会打开一扇窗给你”
有失，必有得。
或许爱情曾是 Adele的一切，
失去了爱情的她或许比失去全世界还要严重，
但最后她还是勇敢地面对了，也接受了，
带着沧桑的歌声，和最悲的故事，告诉了全世界，
也征服了全世界。

写着写着，
原来雨停了，
电话里，播着 最悲的爱情故事.........

11月21日... 我们分手了

曾经，我们情投意合，就在一起了，
我以为我很确定，但原来感情没有一定，也没有不一定，
我们很潇洒地就在一起，两个月5天后，我们却很潇洒地走向分手，
这段日子我从没后悔，两个人在一起，本来就是一种尝试，一种体验，
不一样的是，我们发现得早原来彼此不适合，也结束得早，
至少，在放手之前，我紧紧握住了，
放开后，我也只能告诉自己 “嗯，至少努力过”

再美好的东西，也会有失去的一天，再爱的人，也有远走的一天。
~ 莎士比亚

父。情

照片里右手边的那个男生 是我的父亲，我对他的称呼是“daddy”

我的父亲今年扑入49岁

他最近迷上骑脚踏车，每个周末都和一班朋友一起骑着脚车上山

因为脚车他在48岁得了一面脚车比赛的银牌，49岁也得了一面银牌，

也因为脚车，有一次他在上山的半路晕倒了，多亏有一班朋友一起骑，把他安全的送回来了，照了 X光，幸好只是皮外伤。

我的父亲是一名铁匠，但 他是一名我敬佩的铁匠。

他或许不知道他的孩子我，因为受到他的影响所以才选择读 interior design

我只希望有一天，他会因为亲手做出他儿子设计的铁艺而感到安慰,

甚至有点骄傲。

父亲从中学时期因为放学帮公公工作，就不知不觉入了这行30多年，

如果从20岁算起，他入了这行就有29年了

我曾经和他打工几个月，才发现他是一位“superman”

为何 “superman”?

他在工作几乎都把一切都扛起来做，而且每个工作都要求完美，为了只是自己铁匠的名誉，至少我自己知道我父亲是我internship interior design的老板里唯一一个专用铁匠。

他一个星期工作6天，每天工作从9-6，放了工回家又要处理一些鸡毛蒜皮的事情，做到半夜才睡，常常都累倒在沙发上，第二天9点又上班去。

说到这，才是superman的一半，因为工作对于他来说，是像吃饭那么重要。
认识我爸爸的人都知道除了华人新年他才会放自己一个十天假，过后他就不会轻易放自己假了。每次家人或孩子叫他放假，他只会回一句“放假不用吃饭吗？”。

他是我心目中的superman，但superman 也会变老的一天，昨天他因为工作从屋顶跌了下来，我不清楚那屋顶有多高，不幸中的大幸，只是扭伤了脚，必须停止工作至少一星期。

这一次，是我第二次感觉到，父亲真的变老了。

我没有iphone，ipad，macbook，samsung galaxy s3，但我依然很感恩父亲能给我的一切。

当然我不是一棒打倒所有拥有iphone，ipad，macbook，samsung galaxy s3 和一切一切高级电子商品的人，只是我从来都不会向父亲要求这些，对我来说能用就好。

经一事，长一智，
因为有个和我相差15岁的弟弟，所以我知道父亲买牛奶粉的钱，远远超过那些电子商品的钱
但这只是牛奶粉，还有上幼儿园，小学，中学的学费，补习费，零用钱，杂费等等，相比起来，那些电子产品，算得上什么。（再次强调 我不是一棒打倒所有拥有iphone，ipad，macbook，samsung galaxy s3 和一切一切高级电子商品的人，只是，对我来说能用就好。）

我今年20岁，但我只出国旅行一次，我没去过台湾，我没去过香港，我没去过上海，日本，韩国等等，我第一次出国旅行是去泰国，而且不是和父亲去，当然我还是感恩父亲，能让我到泰国旅行。

强调2，我不是一棒打倒那些有机会出国到很多地方旅行的人，因为对我来说父亲都忙得没时间去，我不需要要求去那么多国家旅行，以后自己赚钱来旅行会来得更有意义。

父亲这次的意外，让我觉得感恩很重要，不需要比较别人有而自己却没有的，要感恩自己有别人却没有的。

我需要交通工具，父亲给我的是一辆公公不再开的一辆老车，但我依然驾着这辆老车到处乱跑，算起来比没有交通工具的人幸福那么一丁点。

我还有一个温暖的家，有机会拥有属于自己的房间，有机会抱怨食品的好于坏，有机会穿衣服，拥有一个健全的身躯，有机会拥有很多很多别人没有的东西。而这些都是父爱给我的。

曾经，我还记得我生日的愿望是
1.Own a Porsche
2. Free from tire working life
3. Go to vacation without worry about money problem

但今年，我第一个会许
1. Give my parent a comfortable life as soon as possible

永远只有十块钱的爱情

女人爱上了一个男人，死心蹋地的。

男人没什么钱，工作也缺之前景。
女人身边的朋友都不以为然地摇头，用尽各种方法明示暗示，试图让深陷其中的女主角，睁开被爱情熏迷了的双眼。

[ 跟着他，一定会吃苦。] 旁人这么说。
钱包空荡，接下来爱情就会跟着缺氧，这个道理谁都明白。

[ 你们不懂他的好。] 女人的辨白夹杂着一丝甜意。
[他是那种既使口袋里只有十块，也愿意买个十块便当给我，然后自己饿肚子的男人。] 女人说。

[选择爱人，重点不在于他拥有多少。。而是愿意跟你分享多少]

这么动人的结论，听者莫不哑口无言，识相的闭上嘴吧。
谁要是再多劝说一句，就显得世侩庸俗又不懂真爱了。

女人用力的爱着男人。
几年过去之后，这段爱情还是应验了众人的预测，以破局收场。
女人离开了男人。

[你不是说，他是个既使口袋里只有十块，也愿意把钱花光买便当给你，然后自己饿肚子的男人？]朋友忍不住问。
[他是啊，他一直都是。]女人遗憾的说 .. [可是我没办法跟那种，口袋永远只有十块的男人，生活一辈子]

[爱情会变成生活，而生活不能永远都在吃苦。]

如此无奈的结论，听者一个个无可辨驳，只能认同的摇头叹气。
谁要是再多质疑一句，就显得过于梦幻，不切实际。

看到这里，每个人的心里会有不同的声音。

对于女人的心境转折，可能你巴不得碎她一口..
[喷，这种爱慕虚荣的女人，走了倒好。]

可能你本来就明白，爱情和现实之间的角力，本来就是羽量级和重量级的不公平对战，前者通常没有胜算可言。
所以你说…
[爱情必经不能当饭吃，女生实际点也没什么不对。]

相爱的条件，其实从来就少有变动。
变动的是，当事人加重计分的项目。

[他是那种既使口袋里只有十块钱，也愿意买个十块钱的便当给我，然后自己饿肚子的男人]
同样的一段话，放大后两句，你会预见捉襟见肘的贵之。

两种解读，都无可厚非的立论基点。
也都有随时切换的权变可能。

每一次的停留，都意无反顾。
每一次的离去，都振振有词。

我们称之为，爱情。

摘录于贝儿老师

你也爱她对吧？

嘿，内心，你还好吗？

多少次，你压抑着自己，只害怕开始只是提早结束的一个过程？
多少次，你少了冲动，而最后只能当个朋友，或 陌生人？

嘿，内心，你还好吧？

有多少次，你看着电视剧的男女主角，仅仅让你想起的是你和她？
多少次你站在他面前，却一句话也说不出口？
多少次，你看着别人幸福，而你的笑容却引藏着悲伤？
又多少次，你和幸福擦肩而过，却留不住那个时刻？

嘿，内心，你知道吗？

你就像我的知己，所有的谎言，在你面前，却不堪一击。
你犹如我的头脑，控制着我的喜怒哀乐，但是 你快乐吗？

嘿，内心， 我想说，

我爱她... 我想你应该知道，

因为，

你也爱她对吧？

简单。幸福

我拖着疲累的身须，
望着车上的时钟，8：49pm，

又迷路了，哎，我就是差点方向感，

明明走过几次的路，我一样还是会迷路。
把冷气关掉，
认识我的人都知道，我是一个极度怕冷的人，
但，另一个原因，
是因为，冷，是一种寂寞。

城市的人，都怕寂寞吧？
只是有些人，把寂寞藏得很好，
当人群走散的时候，
不管你藏得有多深，
却也骗不了自己。

我喜欢夜晚，优其是一个人的夜晚，
但是那一夜，我极度讨厌，
迷路+车快没油了+累，
我快倒下了，
原来一个人，我坚强了很久，
真的 很久 很久...

回到了家，我才发现，
人，需要归属感，
就像女生躺在男生的肩膀，
男孩躺在妈妈的怀抱里的归属感，
人，不管多么坚强，
总有一天，还是需要归属，
而归属感 就是 安全感。

爱情
不需要，风光华丽，
不需要，出得社会，进得家庭，
也不需要 像偶像剧，
简简单单，感情才会长久，
而简单，则是最幸福的事。

告白

那一夜，我鼓起勇气告白了。就像之前做的心理准备一样，被拒绝了...

说到告白，这可是个重要的一课，也是简单的一课。

朋友（男的）常对我说 
“我很喜欢她，不知应不应该告白，很怕被拒绝”

其实告白前只须要问自己，准备好了吗？

准备什么？

准备好被拒绝了吗？ 

真正的浪漫

用嘴巴说出“我爱你”并不困难，
用行动表达“我爱你”却不容易。

 

有个情窦初开的小女生，
看多了爱情小说，偶像剧，
越看越对自己的爸爸不满意。

有一天这个小女生忍不住跟母亲抱怨，
“妈，你和爸结婚了多久？”
做母亲的想了想，说“大约十五年吧”

小女生仿佛小大人一样，
皱起了眉头，说“你怎么受得了？你不觉得爸很不体贴吗？”
妈妈有点迟疑地说“会吗？我倒觉得你爸很体贴啊”

“哪有”小女生嘟起了嘴，
“前几天你不小心在浴室里重重地摔了一跤，爸爸竟然只淡淡地说[ 没摔伤就好] 根本一点也没关心你嘛”
母亲瞪大双眼，有点惊讶的表情.
小女孩继续的说“前阵子，你下班的时候突然下起大雨，可是爸爸竟然没到公司接你”

母亲微笑了，然后说，
“前几天不小心摔了一跤后，虽然你爸没表示关心，但你没发现吗？那天之后每次我们洗完澡，你爸都会去把浴室地板的积水擦干耶”
“前一阵子下雨你爸没来接我，但那天起，你爸每天早上都会在我的皮包里放一只折伞呢”
母亲的脸上还浮出了幸福的表情。

小女孩死心似地，继续“举证”
“对了，昨天不是情人节吗，但爸根本就忘了！”
妈妈笑了，搂住女儿地说
“孩子啊，有一天你会明白，愿意陪你过情人节的，往往未必是最好的情人；
那些总是忘记情人节的，却在日常生活中 让你觉得 [天天都是情人节]的，
才是真正的浪漫。

母亲的爱~车票

我从小就怕过母亲节，因为我生下不久，就被母亲遗弃了。

每到母亲节，我就会感到不自然，因为母亲节前后，电视节目，全是歌颂母亲的歌，电台更是

如此；即使是个饼干广告，也都是母亲节的歌。对我而言，每一首这种歌曲都是消受不了的。

我生下一个多月，就被人在新竹火车站发现了。车站附近的警察们慌作一团地替我喂奶，这些

大男生找到一位会喂奶的妇人，要不是她，我恐怕早已哭出病来了。等我吃饱了，安详睡去，

这些警察伯伯轻手轻脚地将我送到了新竹县宝山乡的德兰中心，让那些成天笑嘻嘻的天主教修

女伤脑筋。

我没有见过我的母亲。小时候只知道修女们带我长大。晚上，其他的大哥哥、大姐姐都要念

书，我无事可做，只好缠着修女。她们进圣堂念晚课，我跟着进去，有时钻进了祭台下面玩

耍，有时对着在祈祷的修女做鬼脸，更常常靠着修女睡着了。好心的修女会不等晚课念完，就

先将我抱上楼去睡觉。

我们虽然都是家遭变故的孩子，可是大多数都仍有家，过年、过节叔叔伯伯甚至兄长会来接，

只有我，连家在哪里，都不知道。也就因为如此，修女们对我们这些真正无家可归的孩子特别

好，总不准其他孩子欺负我们。我从小功课不错，修女们更是找了一大批义工来当我的家教。

屈指算来，当过我的家教的人真是不少。她们都是大学的研究生和教授。教我理化的老师，当

年是博士班学生，现在已是副教授了；教我英文的，根本就是位正教授，难怪我从小英文就很

好了。

修女们也逼着我学琴，小学四年级，我已担任圣堂的电风琴手，弥撒时，由我负责弹琴。由于

我在教会里所受的熏陶，我的口齿比较清晰。在学校里，我常常参加演讲比赛，有一次还担任

毕业生致答词的代表。可是我从来不愿在庆祝母亲节的节目中担任重要的角色。

我虽然喜欢弹琴，可是永远有一个禁忌，我不弹母亲节的歌。我想除非有人强迫我弹，否则我

绝不会自己去弹的。我有时也会想，我的母亲究竟是谁？看了小说之后，我猜想自己是个私生

子。爸爸始乱终弃，年轻的妈妈只好将我遗弃了。

大概因为我天资不错，再加上那些热心家教的义务帮忙，我顺利地考上了新竹省中，大学联招

也考上成功大学土木系。

在大学的时候，我靠工读完成了学业。带我长大的孙修女有时会来看我，我的那些大老粗型的

男同学，一看到她，马上变得文雅得不得了。很多同学知道我的身世以后，都安慰我，说我是

由修女们带大的，怪不得我的气质很好。毕业那天，别人都有爸爸妈妈来，我的唯一亲人是孙

修女。我们的系主任还特别和她照相。

服役期间，我回德兰中心玩，这次孙修女忽然要和我谈一件严肃的事，她从一个抽屉里拿出一

个信封，请我看看信封里的内容。信封里有两张车票。孙修女告诉我，当警察送我来的时候，

我的衣服里塞了这两张车票，显然是我的母亲用这些车票从她住的地方到新竹车站的。一张公

车票从南部的一个地方到屏东市；另一张火车票是从屏东到新竹，这是一张慢车票，我立刻明

白我的母亲不是有钱人。

孙修女告诉我，她们通常并不喜欢去找出弃婴的过去身世。因此她们一直保留了这两张车票，

等我长大了再说。她们观察我很久，最后的结论是我很理智，应该有能力处理这件事了。她们

曾经去过这个小城，发现小城人极少。如果我真要找出我的亲人，应该不是难事。

我一直想和我的父母见一次面，可是现在拿了这两张车票，却犹豫不决了。我现在活得好好

的，有大学文凭，也有一位快要谈论终身大事的女朋友，为什么我要走回过去，去寻找一个完

全陌生的过去？何况十有八九，找到的是不愉快的事实。

孙修女却仍鼓励我去。她认为我已有光明的前途，没有理由让我的身世之谜永远成为心头的阴

影。她一直劝我要有最坏的打算，即使发现的事实不愉快，应不至于动摇我对自己前途的信

心。

我终于去了。

这个我过去从未听过的小城，是个山城，从屏东市要坐一个多小时的公车，才能到达。虽是南

部，因为是冬天，总有点山上特有的凉意。小城的确小，只有一条马路、一两家杂货店、一家

派出所、一家镇公所、一所国民小学、一所国民中学，就什么都没有了。

我在派出所和镇公所来来回回地跑，终于让我找到一些与我似乎有关的资料：首先是一个小男

孩的出生资料，其次是这个小男孩的家人来申报遗失的资料，遗失的日期就在我被遗弃的第二

天，出生则在一个多月以前。据修女们的记录，我在新竹火车站给人发现时，只有一个多月

大。看来我找到我的出生资料了。

问题是：我的父母都已去世了；父亲六年前去世，母亲几个月以前去世。我有一个哥哥，这个

哥哥早已离开小城，不知何处去了。

毕竟这个小城，谁都认识谁。派出所的一位老警员告诉我，我的母亲一直在那所国中里做工

友，他马上带我去看国中的校长。校长是位女士，非常热诚地欢迎我。她说的确我的母亲一辈

子在这里做校工，是一位非常慈祥的老太太。我的父亲非常懒，别的男人都去城里找工作，只

有他不肯走，在小城做些零工。小城根本没有什么零工可做，因此他一辈子靠我母亲做校工过

活。因为不做事，心情也就不好，只好借酒浇愁，喝醉了，有时打我母亲，有时打我哥哥。事

后他虽然有些后悔，但积重难返，母亲和哥哥被闹了一辈子。哥哥在念国中二年级的时候，索

性离家出走，从此没有回来。

校长问了我很多事，我一一据实以告。当她知道我在北部的孤儿院长大以后，她忽然激动了起

来，在柜子里找出了一个大信封。这个大信封是我母亲去世以后，在她枕边发现的，校长认为

里面的东西一定有意义，决定留下来，等她的亲人来领。

我以颤抖的手，打开了这个信封，发现里面全是车票¾¾一套一套从这个南部小城到新竹县宝

山乡的来回车票，全部都保存得好好的。

校长告诉我，每半年我母亲会到北部去看一位亲戚。大家都不知道这位亲戚是谁，只感到她回

来的时候心情就会很好。母亲晚年信奉佛教。她最得意的事是说服了一些信佛教的有钱人，凑

足了一百万台币，捐给天主教办的孤儿院，捐赠的那一天，她也亲自去了。

我想起来，有一次一辆大型游览车带来了一批从南部到北部来进香的善男信女。他们把一张一

百万元的支票，捐给我们德兰中心。修女们感激之余，召集所有的小孩子和他们合影。我正在

打篮球，也被抓来，老大不情愿地和大家照了一张相。现在我居然在信封里找到了这张照片。

我请人家认出我的母亲，她和我站得不远。

更使我感动的是我的毕业纪念册，有一页被影印了以后放在信封里，那是我们班上同学戴方帽

子的一页，我当然也在其中。

我的母亲虽然遗弃了我，仍然一直来看我，她甚至可能也参加了我大学的毕业典礼。

校长的声音非常平静，她说：“你应该感谢你的母亲，她遗弃了你，是为了替你找一个更好的

生活环境。你如果留在这里，最多只是国中毕业以后去城里做工。我们这里很少人能进高中

的。弄得不好，你吃不消你父亲的每天打骂，说不定也会像你哥哥那样离家出走，一去不

返。”

校长索性找了其他的老师来，告诉了他们有关我的故事。大家都恭喜我能从国立大学毕业。有

一位老师说，他们这里从来没有学生可以考取国立大学的。

我忽然有一个冲动，我问校长校内有没有钢琴。她说她们的钢琴不是很好的，电风琴却是全新

的。

我打开了琴盖，对着窗外的冬日夕阳，我一首一首地弹母亲节的歌，我要让人知道，我虽然在

孤儿院长大，可是我不是孤儿。因为我一直有那些好心而又有教养的修女们，像母亲一般地将

我抚养长大。我难道不该将她们看作自己的母亲吗？更何况，我的生母一直在关心我，是她的

果断和牺牲，使我能有一个良好的生长环境，和光明的前途。

我的禁忌消失了，我不仅可以弹所有母亲节的歌曲，我还能轻轻地唱，校长和老师们也跟着我

唱。琴声传出了校园，山谷里一定充满了我的琴声。在夕阳里，小城的居民一定会问，为什么

今天有人要弹母亲节的歌？

            对我而言，今天是母亲节，这个塞满车票的信封，使我从此以后，再也不怕过母亲节了。

改编于网络故事

一个人的练习

听到盈盈今天说起 《一个人 最不会做的事是什么》，想起来 原来我一个人 的时候做过很多东西，

曾经一个人看电影，最喜欢看一些 比较小品的 电影 比如 “桃姐” 这部电影，一个人 比较能够享受 在其中。

曾经一个人， 一本书，在 星巴克 呆上2~3 个小时，除了看书，可以听听音乐，关查一些身边的人，有情侣，朋友，老夫老妻，单身贵族，享受着那一个人的时刻。

曾经一个人逛街，我喜欢走哪就走哪，走多快就走多快，累了就休息，没有方向，没有一定要去哪里，也没有一定要去的地方，想回就回。

曾经一个人 骑脚车，一个宁静的早晨，没有拍档，不用顾虑速度，耳里塞着耳机，听着没有规律拨放着的音乐。

曾经一个人去签唱会，自己一个人，总是high不起来，只能享受拍摄的时光，把气氛都录在相机里，回到家再把过程回想过去。

曾经一个人去图书馆，却不是读书，而是翻翻报纸，看着既将面临政府考试的一群中学生们，是有点怪，不过这是那些年在面临政府考试的我的一些想法，所以看着那群中学生，其实是再看回想当年的自己, 好像很过分，也很机车，不过也很爽！

当然，一个人能做的事，不止这些

如果是歌手，可以一个人填词，写歌，或者唱歌，一个人，总可以比较放胆去做一些更突破性的歌

如果是画家，可以一个人画画，想构思，把最内心的感觉画出来，一个人，总比较有feeling吧！

如果什么都不是，一个人，总可以在家，上网，看看一些最新的资讯，看看朋友的近况，累了睡个觉，一觉醒来再从新冲刺

有本杂志，以 《练习　一个人》做为主题，
里面说到　“　一个人的时候，需要一首好歌，需要好看的书，需要有趣的图画，需要一个好故事，或者，许要宁静的星期天下午”





习惯，有时很可怕，习惯了一个人的生活，渐渐的会一个人做很多东西，其实一个人并不可怕，一个人，也可以很精彩，也可以不留白，就是有点寂寞，但真正的寂寞其实不是一个人，而是一个人的时候，心里想的都是他／她．

寂寞其实并不可怕，因为总有一天，不管迟或早，你一定能把他／她忘掉，相信我　＝）

一个人，最不会做的事，就是 让自己有机会想起那些不太完美的回忆吧！